30/12/12
18/12/12
Los infieles
"Hey amor, don't make noise, keep it on the low. How come something feel so good knowing that is wrong?"
Y es que no hay peor ciego que el que no quiere ver...
Últimamente no entiendo las relaciones amorosas, la verdad es que no las entiendo desde los 18 años que _____ me fue infiel en mi primera relación sentimental seria.
No entiendo el sentido de jugar con los sentimientos de las personas, creo que vivir una infidelidad tan chavita y en mi primer relación me marcó demasiado, me dolió horrible y desde entonces decidí y me puse como mandamiento no jugar con los sentimientos de nadie y siempre ser honesta en mis relaciones y a la fecha creo que lo he cumplido sin error.
Y pues bueno, nada, que no me cabe en la cabeza o más bien no logro darle sentido a la idea de engañar o jugar con los sentimientos de alguien. Las mujeres siempre nos quejamos de los hombres patanes, de que no encontramos el amor o de que las parejas que hemos tenido nos han sido infieles, pero...¿Qué pasa cuando una mujer es infiel?
¿Cómo es que los hombres no se dan cuenta si las mujeres son(somos) taaaan predecibles? ¿De verdad el amor ciega tanto a las personas?
Sinceramente creo que puede haber mil excusas para justificar una infidelidad, desde la típica de "Salir de la rutina" hasta la más cañona de "Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo" y pienso que ninguna excusa es valida., ni el miedo a perder dos personas, porque no sé trata de no poder decidirse, se trata de quererlo todo .No hay excusas, ni para regresarla si es que él te fue infiel, un clavo no saca otro clavo.
Repito, no hagas lo que no quieras que te hagan y respeta si quieres que te respeten. Valoren a la persona que tienen a su lado porque luego llega el arrepentimiento y los dramas se ponen de a peso.
12/12/12
Arrastrando la cobija
Pffffff...el masoquismo emocional en voz de Sasha Soköl.
Entre la colitis, gastritis y otras cosas bajé 4 kilo en 8 días, no es divertido y menos porque me he sentido con poca pila para hacer mis actividades de siempre, pero como no si no puedo comer nada ni tomar nada. Ya me tengo que reactivar y debo de tener paciencia para sanar pronto.
Paciencia
paciencia
pacien
pa
p....
9/12/12
Largos ratos de felicidad
"Enamorense de niñas con las rodillas marcadas, ellas aseguran largos ratos de felicidad".
Michelle Albarrán
Largos ratos de felicidad
Largos ratos de felicidad
Collage-Mixta
2012
6/12/12
I bring my colors drip down and drained out ...
Y pues bueno, nada.
Así me siento...
"Huellas"
Electrografia/Transfer
Postal
2011
5/12/12
Para recordar
"No es fácil ser amado. Tú, en particular, a ti te cuesta mucho más que a la mayoría. Lo entiendo, pero quiero que lo intentes. Consideralo un experimento. Prometo que seré maravilloso adorándote, Annie. Es un área en donde creo tener mucho talento. Eres digna de adoración, Annie. Lo vales y el hecho de que no lo creas, no tiene nada que ver con si lo eres o no, es verdad para mi y es todo lo que importa".
HappyThankYouMorePlease(Película)
4/12/12
Y el monstruo...¿Se enamoró?
Inspirándome en : El monstruo se enamoró
"Después de tanto protegerse, de escudriñar la personalidad del otro, de intentar olisquear cualquier rastro de mentira en su discurso…el monstruo cayó".
Pfffff! Ni qué hacerle, a todos todos nos pueden derribar nuestros muros por más que juremos que ya somos insensibles. Y pues bueno, nada. Que nunca se sabe que puede pasar cuando te das cuenta de que alguien ya logró derribar el muro.
No sé cuando dejar de ser monstruo o cuando serlo y seguir escondida detrás de algo que más que muro es una muralla, o si derribar la muralla y construir algo junto con otra persona.
Quién sabe, ya no quiero pensar más porque me confundo y no puedo darme la oportunidad de calcinarme de nuevo.
"Después de tanto protegerse, de escudriñar la personalidad del otro, de intentar olisquear cualquier rastro de mentira en su discurso…el monstruo cayó".
No sé cuando dejar de ser monstruo o cuando serlo y seguir escondida detrás de algo que más que muro es una muralla, o si derribar la muralla y construir algo junto con otra persona.
Quién sabe, ya no quiero pensar más porque me confundo y no puedo darme la oportunidad de calcinarme de nuevo.
21/10/12
El "alguien" de alguien más
No quiero ser el algo del alguien de alguien más, no quiero compartir nada con nadie más.
No quiero nunca más.Porque definitivamente me merezco todo y no las migajas de alguien más.
No me salen bien los triangulos.
13/10/12
Sueño
No recuerdo cómo ni por qué pero estaban demoliendo parte de mi casa y había polvo por todos lados, tú estabas en mi cuarto o llegabas a mi cuarto, no recuerdo muy bien, la cosa es que estabas ahí y llegabas, me hacías reír como siempre y de repente me dabas un beso de en la boca pero de cabeza. Estaba tan feliz contigo que no me importaba que la casa se cayera a pedazos, estabas tú y eso era lo que me hacía feliz.Me sentía feliz de oir tu risa, de ver tu sonrisa y tus ojos, de sentirte conmigo.
Sueño contigo casi cada semana, como si fuera tu manera de pedirme que no me olvide de ti.
Y sabes bien que no lo hago. Estás y te pienso cuando escucho pop, cuando veo cosas de cierta caricatura, en el momento de decidir cosas para el trabajo, a veces cuando pinto o cuando dibujo, cuando veo mis revistas de moda, cuando voy a ciertos lugares y justo cuando acomodo las almohadas para poder dormir.
Desperté tan alegre porque me sentí como hace meses no me sentía, como todas las veces que estuviste. Me gusta que no seas un recuerdo doloroso como todos los demás, me gusta que a veces seas presente y otras tantas seas pasado, a veces siento que las cosas en algún momento volverán a ser como antes. Ojalá y sí, porque te extraño por lo que eres y por lo que fuiste en nuestro tiempo, una de las etapas más felices de mi vida.
13/6/12
Mamita, mamita, rica y apretadita.
(Llevo más de mes y medio sin escribir aquí)
Qué ha pasado:
Terminé el taller, entré a un diplomado, empecé un tratamiento psicológico porque me harté de mis mamadas y azotes emocionales y ya tengo "trabajo" .
Tengo que bajar 4 kilos porque me estoy poniendo mas obesa de lo normal, en dos semanas tengo que hacerme mi análisis trimestral e ir a consulta a que me receten más chochos y no se por quién votar, intento llevármela relax con todo.
A mis amigos les sigo valiendo madre y se pueden meter por el * su indiferencia, ya mandé a la verga a más de dos y los que me faltan. Estoy en eso de conocer gente nueva, me están dando ganas de enamorarme.
En este tiempo he estado repensando muchas cosas, creo que estoy dándole su valor merecido a la soledad, la verdad así estoy bien y no quiero que mi felicidad se base en X o Y personas, no me merezco seguir mal por estupideces ni seguir esperando a que la gente cambie o haga lo que yo quiero.
El primer paso para sentirme bien es ir alejando a TODAS las influencias negativas en mi vida e ir intentando cambiar malos habitos, aún cuando sean influencias afines a mi, los humanos no funcionamos como los imanes con eso de "polos opuestos se atraen", los humanos atraemos la misma buena onda onda o la misma mierda que podemos ser o hacer. Entonces, debo de empezar a realizar cambios positivos para empezar a rodearme de gente buena onda y pues en eso estoy, aunque sé que voy a seguir siendo igual de tiramierda y malvibrosa que siempre, pero es que de verdad, así nací.
...
El Sábado vi a una de las personas que más daño me han hecho en la vida y me sentí muy mal, es feo odiar, es feo seguir con tanto resentimiento, es feo no perdonar, pero es peor sentir todo eso por la única persona de la que te has enamorado de verdad y pues bueno, nada, yo estoy bien y voy a estar mejor, creo que hay personas que ni mi odio merecen.
También el Sábado escuchando a Julieta " Si pudiera yo tenerte aquí, hablándote de nada" Venegas sentada afuera de un bar, me cayó el veinte de que realmente extraño a una persona y es raro, no me gusta, pero definitivamente no puedo lidiar con ese sentimiento.No puedo seguir con eso adentro, pero tampoco sé como sacarlo o como dejarlo de sentir. Ya no sé si es necedad mía o qué pedo, pero me enoja sentirme así.
Pero x, ya todo es pasajero.
Qué ha pasado:
Terminé el taller, entré a un diplomado, empecé un tratamiento psicológico porque me harté de mis mamadas y azotes emocionales y ya tengo "trabajo" .
Tengo que bajar 4 kilos porque me estoy poniendo mas obesa de lo normal, en dos semanas tengo que hacerme mi análisis trimestral e ir a consulta a que me receten más chochos y no se por quién votar, intento llevármela relax con todo.
A mis amigos les sigo valiendo madre y se pueden meter por el * su indiferencia, ya mandé a la verga a más de dos y los que me faltan. Estoy en eso de conocer gente nueva, me están dando ganas de enamorarme.
En este tiempo he estado repensando muchas cosas, creo que estoy dándole su valor merecido a la soledad, la verdad así estoy bien y no quiero que mi felicidad se base en X o Y personas, no me merezco seguir mal por estupideces ni seguir esperando a que la gente cambie o haga lo que yo quiero.
El primer paso para sentirme bien es ir alejando a TODAS las influencias negativas en mi vida e ir intentando cambiar malos habitos, aún cuando sean influencias afines a mi, los humanos no funcionamos como los imanes con eso de "polos opuestos se atraen", los humanos atraemos la misma buena onda onda o la misma mierda que podemos ser o hacer. Entonces, debo de empezar a realizar cambios positivos para empezar a rodearme de gente buena onda y pues en eso estoy, aunque sé que voy a seguir siendo igual de tiramierda y malvibrosa que siempre, pero es que de verdad, así nací.
...
El Sábado vi a una de las personas que más daño me han hecho en la vida y me sentí muy mal, es feo odiar, es feo seguir con tanto resentimiento, es feo no perdonar, pero es peor sentir todo eso por la única persona de la que te has enamorado de verdad y pues bueno, nada, yo estoy bien y voy a estar mejor, creo que hay personas que ni mi odio merecen.
También el Sábado escuchando a Julieta " Si pudiera yo tenerte aquí, hablándote de nada" Venegas sentada afuera de un bar, me cayó el veinte de que realmente extraño a una persona y es raro, no me gusta, pero definitivamente no puedo lidiar con ese sentimiento.No puedo seguir con eso adentro, pero tampoco sé como sacarlo o como dejarlo de sentir. Ya no sé si es necedad mía o qué pedo, pero me enoja sentirme así.
Pero x, ya todo es pasajero.
8/4/12
Propuestas indecorosas.
Anoche estaba pendejeando en Twitter a eso de las 2:00 am y empecé a escribir demasiadas cosas random (como siempre), de repente me empezó a seguir alguien que entre tantas cosas en su bio tenía: "Productor de Cine Porno".
La verdad me dío risa y dije :"Chale, pero a ver, hay que devolverle el follow a ver qué..."
Pensaba transcribir los DMs que me mandaron pero eso le resta emoción al post.
Bueno, la cosa es que después de hacerme varias preguntas random, me ofrecieron hacer un casting para una serie porno y pagarme una jugosa cantidad por llamado(cantidad que no pondré aquí). Me quisieron convencer de que yo podría funcionar muy bien para un papel, me dieron fecha y hora para el casting que "Porque le parecí muy interesante".
(Inserte ataque de risa y de tos y de todo aquí).
No sé qué creer
La verdad sí me dio curiosidad(es una buena lana, me alcanzaria para pagar como 5 cursos que quiero hacer en la escuela pipiris nais a la que quiero entrar) y pensé en sí ir al casting nada más a ver qué, igual y de ahí sacaba material para mi tesis, pero ya lo estuve pensando y la verdad no lo haré porque...pues porque no, estoy muy lejos de ser actriz, mucho más de poder ser actriz porno(físicamente y en cuanto a actitud), aparte no soy muy fotógenica y bueno, también pensé en otras cosas relacionadas con mis ideas y principios(una cosa es que yo sea open mind y otra ser open legs) y mi familia. A pesar de que me considero muy alivianada para esos temas y me gusta el porno, no soportaria ser tratada como un objeto sexual (bueno sí, pero no frente a una cámara) y sobre todo me daría asco coger con un desconocido, si no me ando cogiendo a mis viejos conocidos por muchos motivos(Yo no voy a follar con cualquiera), mucho menos a un wey desconocido, viejo y posiblemente feo.
Y pues ya, tenía que escribirlo.
Ahora todos rian mil junto conmigo, ha sido la propuesta más rara que me han hecho después de la de matrimonio.
7/4/12
El corset negro con vestido morado
Así era el corset
Así era el vestido.
(Bueno, o algo así).
Primero soñé que iba a ser Dama de Honor de no sé quien y tenía que ir por mi vestido morado a no sé donde, pero en el camino de regreso me encontraba en la ruta a mi ex que me pedía perdón y me contaba de su esposa y yo le contaba de mi querubín y la lloradera y el "siempre vas a ser parte de mi vida" y en eso me bajaba de la ruta y tan tan.
Luego soñé que llegaba a mi casa, también casa de mi amigo(eramos esposo o algo así, bueno, vivíamos juntos) y ya nos teníamos que arreglar para irnos a la boda. Él ya traía puesto un traje negro con camisa gris y yo me tenía que poner un corset negro con undies negros para disimular la panza chelera y stilettos negros para verme más alta y más estílizada, en eso llegaba él y me veía vestida así, entonces me ponía la recogida de mi vida (y otras cochinadas varias que me pedía hacer que no voy a escribir aquí). Y pues ya, me vestía de nuevo y me ponía el vestido morado pegadito, pegadito, pegadito. Él se vestía también, nos subíamos al coche, nos íbamos a la boda y ahí nos encontrábamos a unas amigas mías.
Fin
6/4/12
No sé escribir adecuadamente.
Anoche fui al cine, comí mucho helado, me salió un barro en la barbilla, luego me enojé y luego estuve llorando un rato(mucho) porque me sentí muy sola, maldije, luego dejé de llorar y me empezaron los calambres en el vientre y en las piernas, me dieron nauseas y empeoró el spotting, casi vomité mi dosis diaria de pastillas, me quedé pensando en por qué estoy tomando anticonceptivos sólo para mi problema dermatológico, prendí la compu, descargué algo y me aburrí, escuché un disco que me deprimió más. Luego me quedé dormida y luego soñé con alguien, ya van dos noches seguidas que lo sueño y todo porque quiero verlo.
(NoMamesMichelleAlbarrán)
Hoy desperté con el brazo entumido, la espalda contracturada, el vientre hinchado y ojeras grises. Me acordé cuando soñé con él como dos semanas seguidas(con todo y las mariposas en el estómago) y luego de cuando soñé que me lo daba bien hardcore y le iba a contar pero me dio pena. A la hora de almorzar me preguntaron qué pienso hacer después de terminar el taller y después de titularme, después de explicar algunas cosas(mi flojera por titularme, mi poco interés en trabajar en foto de eventos, mi interes de trabajar en galeria o museo, la falta de empleos, entre tantas) me propusieron estudiar otra licenciatura y dije que no quiero, pero creo que sí quiero, pero no sé exactamente cual y menos si estoy dispuesta a mudarme.
Comí mojarra frita, fui al tianguis, terminé de leer uno de los 8 libros que compré, cené crepa, prendí la compu, pendejee como siempre en la compu y pues nada, sigo inflamada, con los calambres, el spotting, sintiendome sola y recordando mi tendencia a deprimirme desde los 8 años.
Escribo bien feo.
(NoMamesMichelleAlbarrán)
Hoy desperté con el brazo entumido, la espalda contracturada, el vientre hinchado y ojeras grises. Me acordé cuando soñé con él como dos semanas seguidas(con todo y las mariposas en el estómago) y luego de cuando soñé que me lo daba bien hardcore y le iba a contar pero me dio pena. A la hora de almorzar me preguntaron qué pienso hacer después de terminar el taller y después de titularme, después de explicar algunas cosas(mi flojera por titularme, mi poco interés en trabajar en foto de eventos, mi interes de trabajar en galeria o museo, la falta de empleos, entre tantas) me propusieron estudiar otra licenciatura y dije que no quiero, pero creo que sí quiero, pero no sé exactamente cual y menos si estoy dispuesta a mudarme.
Comí mojarra frita, fui al tianguis, terminé de leer uno de los 8 libros que compré, cené crepa, prendí la compu, pendejee como siempre en la compu y pues nada, sigo inflamada, con los calambres, el spotting, sintiendome sola y recordando mi tendencia a deprimirme desde los 8 años.
Escribo bien feo.
3/4/12
Planes
Hace un año tenía el corazón roto, estaba muy enferma y tenía muchos planes para seguir con mi vida lejos de Cuernavaca, estaba a un semestre de terminar la licenciatura y titularme, tenía todo planeado para entrar a estudiar otra licenciatura(o especialización, o curso, o cualquier cosa para distraerme y seguir estudiando), quería mudarme a DF y sobretodo quería empezar a trabajar para poder cumplir con todo lo anterior.
Por razones en su mayoría ajenas a mi no he podido hacer mucho de lo que tenía planeado.Ya no estoy tan enferma y cada día intento sentirme mejor, seguir el tratamiento y cuidarme para curarme lo antes posible , terminé la licenciatura, no me he titulado pero no pasa de este año para empezar los tramites, no me mudé del todo y no he encontrado trabajo, pero al menos ya no tengo el corazón roto y eso ya es ventaja, cumplí con mi "This time, baby...I'll be bulletproof".
Los planes siguen pero cambiaron las prioridades, a veces me quedo pensando en todas las cosas que me han estado pasando de un año hacia acá y me da entre gusto y bajón, me asusta un poco todo lo que cambió mi vida en tan poco tiempo y me caga pensar en el año pasado porque sé que hice muchas tonterías para sentirme mejor y descuidé cosas verdaderamente importantes pero me consuela un poco que estoy haciendo todo lo que puedo para mejorar y estar bien.
Y pues bueno, nada, ya quiero que termine Abril para seguir con mis planes
Buscar sin encontrar
Me choca sentir que estoy perdiendo el tiempo esperando que pasen cosas que nadie aseguro que vayan a pasar.
Y que algo te dice que no van a pasar.
Y que algo te dice que no van a pasar.
3/3/12
Yo no quiero follar con cualquiera
Me acabo de encontrar este textito y me sentí muy identificada, hago copy/paste y pongo link.
Yo no quiero follar con cualquiera
Me encanta el sexo. Pero yo no quiero tener sexo con cualquiera en todo momento y tampoco independientemente de la situación en la que suceda y del precio que me cueste. Al contrario. Creo que soy muy exigente, tanto con las personas con las que deseo follar, como con las circunstancias en las que sucede.
Y es que no creo que el sexo sea la cura a mi ansiedad ni la solución mística a los problemas de mi vida. Tampoco creo que su efecto de trance dure más allá de los minutos en los que se está follando. Y por tanto, no lo veo como la gran respuesta única a la infelicidad. Ni como la forma eficaz de dejar de pensar, porque mis líos mentales volverían tras los polvos y, si estuviera follando todo el día, entonces tampoco me funcionaría porque no podría concentrarme solo en el sexo y olvidar el resto durante horas sin fin. El sexo es sexo, y está muy bien. Pero ni quiero que sea con cualquiera ni quiero que sea todo el tiempo ni quiero que sustituya a todo lo demás en mi vida. Así que deja de intentar provocarme para que sea así solo porque tú usas el sexo como narcótico con el que apagar tu conciencia. A mí en realidad me hace más feliz disfrutar del sexo con conciencia, disfrutarlo con la gente que yo elijo, disfrutarlo en los momentos en los que me apetece y hacerlo del modo en el que me hace disfrutar de la vida en lugar de hipnotizarme para no sentir que vivo. Lo que tu desesperación te lleve a hacer, es cosa tuya. Pero dame espacio para ser como yo deseo ser.
Por otra parte, tampoco creo que me convierta en más liberada o me haga más cool por tener sexo con mucha gente o sexo muy diferente. No voy a ser más queer por follar con alguien solo por mostrar mi queerness. No soy menos monógama o más postmoderna por probar a llevarme uno tras otro a todos los machos que bailan en la pista del bar. No soy más sexy ni más atractiva por conseguir que alguien me devuelva un flirteo después de probar con la mitad de las muchachas en la barra del bar. No soy más libre por no hacerle asco a nadie si en realidad no sé lo que quiero o, peor todavía, si sé que no quiero estar con ninguna de esas personas. Por tanto, no proyectes tus inseguridades, tus necesidades y tus miedos en mí. Yo no tengo ni que demostrarte a ti ni que demostrarle a nadie mi liberación sexual. Y en realidad, con todo lo que haces, a mí no me demuestras otra cosa que tu confusión y tus prejuicios.
Fuente: http://lilleskvat.blogspot.com/2012/02/yo-no-quiero-follar-con-cualquiera.html
27/2/12
Hace un año/Un año y dos días después
25/02/2011
La locura
Los mensajes
La culpa
Noche, calle, noche, casa, ya conoces el camino, noche, ya no tengo nada que ocultar.
Mis pretextos
La noche se me hizo nada.
”No le hagas caso”.
Todo es tan suave
Mandíbula
Eso que solo tú puedes/sabes hacer y que amo que hagas
Madrugada
La piel erizada
Los ataques de risa
Hace un año...
El olor a cerveza
La ropa
El mejor dolor del mundo
No importa si no...
Piernas
Cicatrices
Vulnerabilidad
El vino
Lullabies
Sentimientos
Pensamientos
Deseos
Sábanas
Hombros
Incomodidad
Pandas
Manos
…
Despertar
Suerte que...
Ropa
Sol
Camino
Historias
No importa nada más
...
27/02/2012
Un año y dos días después ...
Eres pasado
Recuerdos
Sensación rara
Ausencia
Cicatrices
Nada de "nosotros"
Nada de ti
La experiencia
Sé que te amé
Ya no hay dolor ni odio
Me puedo reír de lo que nos pasó
Sé que hice lo correcto
Sigo con mi vida
Espero y deseo que estés siendo inmensamente feliz
Te dejo ir por completo
21/2/12
Desde hoy escribiré diario
Aunque sean 2 o 3 lineas
Más o menos igual que en mi twitter pero más ordenadamente y menos incoherente
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